Witze

[Dokma]

BWL-Student!?

Nein, potentieller Socken,- statt Rollkragenkäufer ohne Sponsoren für den Rest!*petz*

[Rietzebuh]

Was sagt ein BWLer ohne Arbeit zu einem BWLer mit Arbeit?

Einmal Pommes rot-weiß, bitte!

Ich brech weg, der is mal geil!!!!

Aber meiner Freundin erzähl ich den lieber net

[Der_Spanier]

Nein, potentieller Socken,- statt Rollkragenkäufer ohne Sponsoren für den Rest!*petz*

Tut halt weh wenn es kein Weihnachtsgeld und nicht mal eine Weihnachtsfeier mehr gibt...

Aber gehörte Hier eigentlich nicht hin und deshalb habe Ich mich umentschieden und das geschwafel gelöscht.

[Dokma]

Weihnachtsfeiern die der Betrieb finanziert gab es bei uns noch nie - dafür sind wir auch ein paar zuviele im Werk...

Dafür nennt sich das alldonarstägliche Besäufnis mit den Kollegen seit zwei Wochen "Weihnachtsfeier".

Man muss dem Kind nur einen Namen geben!

Bearbeitet 19. Dezember 2005 von Dokma

[Dr.Hawk]

Ein Tauber, ein Blinder und einer ohne Beine haben einen gemeinsamen Traum:

Motorradfahren! Sie legen alle ihr Geld zusammen und kaufen sich eine Maschine

mit Beiwagen. Der Taube fährt, der Blinde hintendrauf, und der ohne Beine im

Beiwagen. Erst vorsichtig, dann immer schneller und gewagter fahren sie die

Landstraße lang. In einer Kurve passiert es dann: Die Maschine bricht aus und

knallt gegen einen Baum. Die drei liegen auf dem Acker rum, da sagt der Blinde:

"Ich habs kommen sehen!" Darauf der Taube: "Boaaah, habt ihr den Schlag gehört?"

Der ohne Beine schüttelt den Kopf: "Wenn ich Euch so reden hör, könnt ich Euch

grad in den Arsch treten!"

[vnb5t]

Ein junges Mädchen betet in der Kirche:

Jungfrau Maria, du hast empfangen, ohne zu sündigen.

Bitte lass mich sündigen, ohne zu empfangen.

:grins:

Bearbeitet 20. Dezember 2005 von vnb5t

[Nibella]

Ein alter Mann betet in der Kirche:

Lieber Gott, du hast mir schon das Können genommen,

nun nimm mir auch das Wollen!

[Dokma]

Why hadn't Kain any children?

Because he wasn't Abel...

[fulvia]

*Frauenfreundschaften *

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.

Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

*Männerfreundschaften *

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.

Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!

Sigi

[Dokma]

Es braucht die Rechenpower eines AMD oder Pentium ... 128MB Arbeitsspeicher und 2,7 Gigabyte Festplattenspeicher um Windows XP laufen zu lassen.

Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.

Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

[Katzerl48]

Warum sollten Frauen über 25 nicht mehr verstecken spielen?

Weil sie keiner mehr sucht!!!!

[Dokma]

Dann mal husch husch - Dein letztes Jahr läuft...

[Dokma]

20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex

1. Schokolade ist leichter zu bekommen...

2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.

3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.

4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.

5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.

6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.

7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.

8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.

9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.

10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.

11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.

12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.

13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.

14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.

15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.

16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.

17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.

18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.

20. Bei Schokolade ist die Größe kein Problem.

[vesparally]

"Ich arbeite in einer Spedition, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen:

"Und der Rest ??????????"

Darauf sagte ich:

"Den Rest geben mir meine Eltern dazu..."

Das ist so wahr ...

[Oppa]

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt du, jetzt bist du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

[Lebowski]

Stimmt, der ist geil!

[Ultraschorsch]

Keine Jungfrau mehr

Eines Tages bricht die 10jaehrige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jaehrigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?

Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:

"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

[Das Böse]

Die Schalker...

Sind zwei Schalker inne Grube am schüppen.

Oben passen zwei Duisburger auf.

Sacht der eine Schalker für den anderen:

,,Hömma, warum sinn wir am malochen un die Duisburger stehn bloß rum?"

Sacht der andere Schalker:

,, Geh domma fragen!"

,, Jau marrich!"

,, Hömma Duisburger, warum müssen wir schuften un ihr nich?"

Antwortet der Duisburger:

,, Dat iss ne Frage vonne Intellegenz."

,, Vonne wat?" fragt der Schalker unwissened.

,, Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine

Hand," antwortet der Duisburger und hebt seine flache Hand an einen

Betonpfosten.

Der Schalker haut zu, der Duisburger zieht kurz zuvor seine Hand weg

und der Schalker bricht sich fast die Hand.

Darauf geht er zum anderen Schalker zurück.

,, Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.

,,Dattat ne Frage von Intellegens is"

Antwortet der andere:

,,Vonne watt?"

,, Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand

mit deine Faust!"

Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor

sein Gesicht.

Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:

,, Watte, watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse

dich die Faust ganz doll weh!!!"

:grins:

[Dokma]

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,

dass er verstirbt.

Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die

Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'

'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'

'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'

'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das

Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'

'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'

'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'

'Is geine Brobläm.'

'Echt jetzt? Machst Du das?'

'Warum nix? Isch mach.'

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?

'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'

'Isch geklingelt, sie aufgmacht.

Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?

Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.

Sag isch : Wettma Kaste Bier?'

[Dokma]

AB! Er fällt ab!

Aber vielleicht ist das ja jenseits des Harzes anders...

[Dokma]

Come in and find out!

[pxholo]

war der schon?

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, ?ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Fleetenkieker]

[vesparally]

kommt eine schwangere zum bäcker sagt: "ich bekomm ein brot"

- die verkäuferin entsetzt: "Sachen gibts"!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Kommt ein mann zum metzger sagt: "ich bekomm bitte was von der groben fetten"

- "tut mir leid, die hat heute berufschule"

[globeware]

was sagt der Metzger zu seiner frau in der Hochzeitsnacht??

Alles in die Büchse oder auch was in Darm??

[herr-kules]

Frauen..... (ich hoffe der war noch nicht...)

Er zwingt sich die Augen zu öfnen und blickt zuerst auf eine Packung

Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und

schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön

zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und

ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er

nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das

Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu

gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da

steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf

dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist

gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um

drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb

bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast

ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt

und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn,

"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber

als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg,

Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

und noch einer...

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der

Pause gemacht?" Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So,

Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel

schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause." Fritz

geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer: "Das hast

Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause

gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause

gemacht?" Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du

"Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2

Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt

fehlerfrei "Kasten" an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause

gemacht?" Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste

von Sand, aber die nix mich gelasse." Lehrer: "Oh, das ist ja eine

rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du

"rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an

die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach

Hause."

Bearbeitet 25. Dezember 2005 von herr-kules

[Nibella]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht

sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er

vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er

dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei

einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen

Zettel vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten

Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht

wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er

fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El

Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu

erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz

geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch

unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem

Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die

Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter

den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um

die

Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise

durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen

Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie

umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch

nicht so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte

waren

nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja

sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins

Wasser und nicht umgekehrt."

Herzlichst

Ihr Bischof

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.

Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau

zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

[vnb5t]

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln!!!

[Lebowski]

Wieso sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken Spielen?

Weil sie keiner mehr sucht....

[Pinto]

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie

sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.