Witze

[Rietzebuh]

Der is echt mal gut!

[issolaM]

Scheiß Frauen, möchte man sich da fast ablocken lassen...

Aber die Witze andersrum lassen und ja auch nie besser dastehen

[Baron]

Jetzt mal ein Witz ausschlieslich für Kölner:

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geißbockheims in Köln Fußball spielen wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen!

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,

steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht bricht er der Bestie das Genick,welche darauf das Bein sofort los lässt!

Ein Journalist,der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt sogleich in sein Notebook :

"Äffzeh-Fähn rettet durch Heldentat singe Fründ dä von ner wilden Bestije anjejriffe wood!"

Der Junge: "Aber ich bin doch grkein FC-Fan!"

Der Jounalist korregiert seine Eingabe :

"Ne kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hungsbess!"

Der Junge :" Aber ich komme doch garnicht aus Köln!"

Der Journalist:"Un von wo bess´te dann her?"

Der Junge:" Ich komme aus Düsseldorf und bin Bayer 04-Fan!!" Der Journalist notiert :

"Widderlije Rotzblag us Düsseldorf erwürch hilflosen Welpen!!!"

[Pinto]

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:

"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.

Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:

"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame:

"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"

[cäpten]

XXX

ich weiss auch nicht ich war zu beschäftigt mitm wixen

Noch einmal einen aus der Schublade und Du hast ein riesiges Problem!

Grüße,

Dokma,

nicht amüsiert!

Bearbeitet 14. Januar 2006 von Dokma

[Basti_MRP]

GESCHMACKSPOLIZEI!

alder was is das denn? :puke:

Bearbeitet 14. Januar 2006 von Dokma

[cäpten]

ein schlechter :plemplem:

[cal.68]

tja, zum glück gibts neben den schlechten witzen auch dumme witze, uralte von dummen leuten neu gepostete, geschmacklose witze gibt es auch,

und solche, die sich die sonderschüler gegenseitig erzählen.

[Rietzebuh]

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluß ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluß. Der Mann weinte so bitterlich, daß Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, daß seine Axt in den Fluß gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluß und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein." Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, daß er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause. Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluß entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluß, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller. "Ja!" schrie der Mann. Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt. Was ist die Moral dieser Geschichte? Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!!!

[cal.68]

Suizid ist nichts weiter als eine gesteigerte Form der Selbstkritik.

[highko]

Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und

beklagte sich sehr darüber bei ihrem Mann: "Kauf mir doch bitte eine

Überraschung zu Weihnachten, die von 0 auf 100 in 4 Sekunden

beschleunigt", bat sie ihn. "Und am besten in hellblau!"

Voller Erwartung rückte Weihnachten näher. ...

Sieh jetzt in der Anlage nach, wie fürsorglich der Mann ihr diesen Wunsch

erfüllt hat.

PS: Wahrscheinlich ist er jetzt tot.

[BFC]

Suizid ist nichts weiter als eine gesteigerte Form der Selbstkritik.

Quatsch, dit nennt Mann Ehe...

[vesparally]

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his

mouth and nose, still heavily sedated from a difficult four hour surgical procedure .

A young student nurse comes in to give him a partial sponge bath.

"Nurse", he mumbles, from behind the mask. "Are my testicles black?"

Embarrassed, the young nurse replies, "I dont know, Sir. Im only here to wash

your upper body and feet." He struggles to ask again, "Nurse, are my testicles

black?" Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles,

she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the sheet.

She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other.

Then, she takes a close look and says, "Theres nothing wrong with them ,sir!"

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very, very slowly,

"Thank you very much. That was wonderful, but, listen very, very closely . . . .

A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k?"

[Jaenssen]

CIA Vorstellungsgespräch.

Das CIA braucht einen neuen topqualifizierten Killer, für spezielle internationale Einsätze. Nach endlosen Assessmenttests und Backgroundchecks bleiben schließlich noch zwei Männer und eine Frau über.

Jetzt müssen sie sich halt zwischen den Dreien entscheiden.

Zuerst wird der erste Mann vom CIA-Personalbeauftragten an eine Tür geführt.

"Ok, wir wollen wissen ob sie wirklich der Richtige sind. Gehen Sie in diesen Raum, und erschießen Sie die Person, die sich darin befindet!"

Der Mann guckt blöd "Wie jetzt? Echt? Ähm...glaub nich dass ich das kann!"

Der Personalbeauftragte macht n paar Haken auf den Bewerberbogen und sagt:

"Tja, dann sind sie wohl wirklich nicht der Richtige, schönen Tag noch."

Der nächste Bewerber wird auch zu dem Raum geführt

"So, nehmen Sie diese Waffe, gehen Sie in den Raum und töten Sie die Person, die sich darin befindet!"

Der Typ schluckt, nimmt dann aber die Waffe, geht in den Raum. Nach ein paar Minuten öffnet sich die Tür, und er kommt wieder raus:

"Hm also, ich hab's wirklich probiert, aber ich kann doch nicht meine Frau erschießen!"

"Nun, dann scheinen Sie nicht der Richtige für uns zu sein, nehmen Sie ihre Frau, und gehen Sie nach Hause"

Schließlich ist die letzte Bewerberin dran. Gleiche Prozedur.

"Wir müssen herausfinden ob Sie wirklich das haben, was in diesem Job benötigt wird. In diesem Raum sitzt ihr Mann, nehmen Sie diese Waffe und töten Sie ihn!"

Die Frau nickt, nimmt die Knarre, geht in den Raum...und noch bevor sich die Tür richtig schließt hört man schon Schüsse BLAM! BLAM! BLAMBLAM! BLAM! BLAM! BLAM! Die Alte leert das ganze Magazin! Auf einmal sind Schreie zu hören, und ein wildes Gepolter. Dann Stille.

Schließlich öffnet sich die Tür, die Frau kommt wieder heraus, wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt:

"Verdammt Jungs, ihr habt mir gar nicht gesagt, dass da nur Platzpatronen in der Knarre waren! Jetzt musste ich den Penner mit dem Stuhl erschlagen!"

[Jaenssen]

[blueaxel]

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge

nach

Inverness. Ploetzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger

Highlander

aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross - ein wandelnder

Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und traegt trotz Wind,

Nebel

und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt

und

einen schief aufgesetzten Tam-O-Shanter (so ne Art Muetze, nehm ich an).

Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Maedchen. Sie ist

wahnsinnig

schoen - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar -

atemberaubend... Der Fahrer haelt an, seine Aufmerksamkeit nur auf das

Maedchen

gerichtet, als der rote Riese die Tuer aufreisst und ihn von seinem Sitz

auf die

Strasse zerrt - mit Faeusten, die entfernt an Schmiedehaemmer erinnern.

"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"

"Aber...", stammelt der Fahrer.

"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"

Der Fahrer dreht sich also mit dem Ruecken zu dem Maedchen, laesst seine

Hosen

fallen und faengt an. Weil er dabei an das Maedchen am Strassenrand

denken muss,

dauert das nicht lange.

"Gut!", bruellt der Highlaender, "Machs nochmal!"

"Aber..."

"Sofort!"

Also machts der Fahrer nochmal.

"O.k., Bursche, nochmal!"

...

Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglueckliche Fahrer bekommt

Kraempfe in

seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt,

sein

Sehvermoegen laesst langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren

vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kaelte, als schwitzender,

wabbelnder

Haufen am Boden.

"Machs nochmal!"

"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!",

fluestert

der Fahrer.

Der Highlander schaut grinsend auf das Buendel Mensch, das da auf der

Strasse

liegt und meint:

"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

[herr-kules]

Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Berti antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"

Die Lehrerin: "Gut gesagt Berti, Deine Art zu denken gefällt mir!"

Darauf fragt Berti die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"

Berti: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."

Bearbeitet 17. Januar 2006 von herr-kules

[Manuel]

Four friends, who hadn't seen each other in 30 years, reunited at a

party. After several drinks, one of the men had to use the rest room.

Those who remained talked about their kids.

The first guy said, "My son is my pride and joy. He started working at a

successful company at the bottom of the barrel. He studied Economics and

Business Administration and soon began to climb the corporate ladder and

now he's the president of the company. He became so rich that he gave

his best friend a top of the line Mercedes for his birthday."

The second guy said, "Darn, that's terrific! My son is also my pride and

joy. He started working for a big airline, then went to flight school to

become a pilot. Eventually he became a partner in the company, where he

owns the majority of its assets. He's so rich that he gave his best

friend a brand new jet for his birthday."

The third man said: "Well, that's terrific! My son studied in the best

universities and became an engineer. Then he started his own

construction company and is now a multimillionaire. He also gave away

something very nice and expensive to his best friend for his

birthday: "A 30,000 square foot mansion."

The three friends congratulated each other just as the fourth returned

from the restroom and asked: "What are all the congratulations for?" One

of the three said: "We were talking about the pride we feel for the

successes of our sons. ..What about your son?"

The fourth man replied: "My son is gay and makes a living dancing as a

stripper at a nightclub."

The three friends said: "What a shame...what a disappointment."

The fourth man replied: "No, I'm not ashamed.

He's my son and I love him. And he hasn't done too bad either.

His birthday was two weeks ago and he received a beautiful 30,000 square

foot mansion, a brand new jet and a top of the line Mercedes from his

three boyfriends."

[uerabauke]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd???

Das eine hat n grosses Maul und n fetten Arsch...

...das andere lebt unter Wasser

[steak]

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen

[Vesper]

Was machen die meisten Frauen morgens mit ihrem Arsch?

Zwei Brote und schicken ihn zum Arbeiten.

[CPS]

Unterschied zwischen Mut und Coolness:

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Richtig cool ist...

mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der Ersten Reihe sitzen !!!

[roecker]

ist zwar nicht wirklich ein witz, dafür bin ich trotzdem schier abgebrochen!

durchlesen lohnt echt!!!

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas

verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei

einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche

Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der

Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem

Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)

versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf

sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während

des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1:

Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2:

Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar:

Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von

der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich

hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1:

Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2:

Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar:

Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer

Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe

leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1:

Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2:

Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter

Pfefferschoten.

Edgar:

Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase

fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was

zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf

den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg

ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1:

Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2:

Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und

andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar:

Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.

Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter

mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß

auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili

ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1:

Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen

bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2:

Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der

Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar:

Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann

nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom

Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr

erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß

Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich

frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1:

Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und

anderen Gewürzen.

Richter 2:

Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und

Knoblauch. Superb!

Edgar:

Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen.

Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird

sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu

stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende

Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1:

Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2:

Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose

Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint

sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar:

Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich

würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und

die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist

voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist

voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.

Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat.

Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was

soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde

ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1:

Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden

geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz

hinzuweisen.

Richter 2:

Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu

scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr.

3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir

nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein

richtig scharfes Chili reagiert hätte...

[heizer]

Der ist echt genial, da schmeisst dich weg,

[cuni]

zwei Iren John und Sean wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur 50

Cents besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen abend. Plötzlich hat John

eine Idee:

Er geht in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für

total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "lass uns zusammen in ein

pub gehen. Wir bestellen 2 Pints, trinken die aus. Dann gehst du auf die Knie,

öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst raus und nimmst sie in den

Mund. Du wirst sehen was passiert". Die beiden gehen ins Pub, trinken 2 Pints,

Sean geht auf die Knie und fängt and ie Bockwurst in den Mund zu nehmen und

daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus ihr Schweine...solch eine

Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden ! SOFORT RAUS!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und ?? haben wir bezahlt? NEIN."

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, die Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss !

Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr.

Erstens bin ich total besoffen. Zweitens tun mir die Knie so weh - du kannst Dir nicht

vorstellen wie mir die Knie wehtun !"

John antwortet: "Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen ? Ich habe vor 6 Pubs die

scheiss Bockwurst verloren!"

[ET3]

wie kommt es, daß 2 chinesische bergsteiger das jodeln erfunden haben?

-sie sind auf einen berg gestiegen, einer hat sein radio herausgeholt und es aus versehen fallen gelassen.

da sagt der eine zum andern: "hol i die ladio oda hol du die ladio?"

[Hölle]

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle

einmal für einen Beruf haben möchten.

Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet dieser ganz

Stolz: ?Ich möchte Rocker werden!?

Fragt die Lehrerin: ?Ja weißt du denn überhaupt was das ist??

?Na klar?, antwortet Mäxchen, ?´n fettes Motorrad unterm

Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber

vögeln!?

Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn

mit einem Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause.

Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist.

Mäxchen: ?Wegen meines Berufswunsches!?

Vater: ?Was willst denn werden??

?Rocker will ich werden?

?Hä???

?Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!!?

*** Patsch ***

Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum Abendessen einen ordentlichen Beruf zu

überlegen, aufs Zimmer geschickt.

Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater. ?Und?, fragt er, ?was hast du dir überlegt??

Mäxchen ganz kleinlaut: ?Mini-Rocker?

?Was ist das nu wieder??, fragt der Vater

?Na, äh, ja..? - ?Bonanza-Rad fahren, Nesquick trinken und heimlich wichsen.?

[micha2802]

4:30 in der Disco.

Er zu ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"

Sie: "Auf was für einen Zaubertrick?"

Er: "Ich bumms Dich und dann verschwindest Du...."

[Hoffmannfahrer]

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen ueber ihre Partner.

"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklaert Jeanette, "sind

die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich

Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags

stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina traegt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu

tarnen.

"Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus

an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und

Martin..."

Ein selbstbewusst aussehender Mann betritt eine Bar. Er setzt sich an einen

Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen

Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:

"Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne

State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau fragt neugierig: "Was ist das Besondere an ihr?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf

und spricht zu mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon

kaputt. Ich trage nämlich ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame mit

einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden Lederstiefeln und

Lederjacke. Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen

Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr

zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter

sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so

mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um

das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach

hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass

sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer

noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein

bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe

unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender

Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist

völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie

sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt

dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

[ralle72]

was ist grün und blau und hat keinen bock auf sex?

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die neue im frauenhaus...