Witze

[steak]

Three Texas surgeons were playing golf together and discussing surgeries they had performed. One of them said, "I'm the best surgeon in Texas. A concert pianist lost 7 fingers in an accident. I reattached them, and 8 months later he perfomed a private concert for the Queen of England." One of the others said, "That's nothing. A young man lost both arms and legs in an accident. I reattached them, and 2 years later he won a gold medal in field events at the olympics."

The third surgeon said, "You guys are amateurs. Several years ago, a cowboy, who was high on cocaine and alcohol, rode a horse head-on into a train traveling 80 miles an hour. All I had left to work with was the horse's ass and a cowboy hat. Now, he's president of the United States."

--------------------------------------------------------------------------------

There was a young monk of Hong Kong

Who had a three-headed dong

A small one for sucking

A BIG one for fucking

And an extra for beating the gong

[Miss GL]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für Euch, jeder von Euch bekommt eins davon. Das eine ist, stehend pinkelnd zu können..."

Adam unterbrach ihn: "Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk.

Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das Du uns geben wolltest...?"

Und Gott sprach: "Das Hirn, Eva, das Hirn."

[Das Böse]

Und ich dachte immer "Hirn ist aus, jetzt gibts Titten"

[Das Böse]

Frau, Mann und Polizist...

(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt).

(P)olizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren

sind?

M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?

P: Erst seit einer Woche

M: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei

und...

F: Was erzählst du denn da wir, fahren hier täglich vorbei und wohnen ja

fast um die Ecke!

Mann sieht die Frau böse an...

P: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.

M: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.

F: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag

dir's immer, das wird irgendwann böse enden.

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...

P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht.

M: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....

F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch

gesagt, du sollt es richten lassen!

Mann explodiert vor Wut und schreit:

M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE, HALTEN DU BLÖDE SCHLAMPE!?

P: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?

F: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

[ulai]

Ein geistig Unterbemittelter wird geheiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.

Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht?" Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,

also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.

Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht.

Wenn Du ein weisses gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."

Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fussende 6 Füsse

herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von aussen zählen!" Er raus

aus dem Bett, ans Fussteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt."

[Saunanudel]

A tourist is in Spain, and goes to a fancy restaurant for dinner. As he looks around, he notices a diner being served a beautifully garnished dish with two gigantic meatballs in the middle. When the waiter asks him for his order, the man asks him about the meatball dish. The waiter explains that the meatballs are bull's testicles, and when the bull loses the bullfight, the bull is brought to the restaurant, and this beautiful dish is made.

The diner tells the waiter that he wants the bulls testicles for dinner, but the waiter tells him that only one bull a day is brought to the restaurant, but he can have it tommorrow. The diner agrees. The next day the diner goes to the restaurant, and orders the testicle dish. When his food is brought out, he notices that the meatballs are extremely small. He mentions this to the waiter, and the waiter replies, ''Well sir you have to understand, sometimes the bull wins''.

[vesparally]

A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him. As he

sits, the waitress comes over and asks for their orders. The man says, "I'll

have a hamburger, fries and a Coke." The waitress then turns to the ostrich,

"What's yours?" "I'll have the same," says the ostrich. A short time later

the waitress returns with the order. "That'll be $6.40, please," she says.

The man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.

The next day, the man and the ostrich come again and the man says, "I'll

have a hamburger, fries and a Coke." The ostrich says, "I'll have the same."

Once again, the man reaches into his pocket and pays with exact change. This

becomes a routine until late one evening, the two enter again. "The usual?"

asks the waitress. "No, this is Friday night, so I will have a steak, baked

potato and salad," says the man. "Same for me," says the ostrich. A short

time later, the waitress comes with the order and says, "That'll be $12.62."

Once again, the man pulls exact change out of his pocket and places it on

the table. The waitress can't hold back her curiosity any longer. "Excuse

me, sir. How do you manage to always come up with the exact change out of

your pocket every time?" "Well," says the man, "several years ago I was

cleaning the attic and I found an old lamp. When I rubbed it, a genie

appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to

pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount

of money would always be there." "That's brilliant!" says the waitress.

"Most people would wish for a

million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for

as long as you live!" "That's right. Whether it's a gallon of milk or a

Rolls Royce, the exact money is always there," says the man. The waitress

asks, "One other thing, sir, what's with the ostrich?" The man sighs,

pauses, and answers, "My second wish was for a tall chick with long legs who

agrees with everything I say."

[Motorhead]

A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him. As he

sits, the waitress comes over and asks for their orders. The man says, "I'll

have a hamburger, fries and a Coke." The waitress then turns to the ostrich,

"What's yours?" "I'll have the same," says the ostrich. A short time later

the waitress returns with the order. "That'll be $6.40, please," she says.

The man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.

The next day, the man and the ostrich come again and the man says, "I'll

have a hamburger, fries and a Coke." The ostrich says, "I'll have the same."

Once again, the man reaches into his pocket and pays with exact change. This

becomes a routine until late one evening, the two enter again. "The usual?"

asks the waitress. "No, this is Friday night, so I will have a steak, baked

potato and salad," says the man. "Same for me," says the ostrich. A short

time later, the waitress comes with the order and says, "That'll be $12.62."

Once again, the man pulls exact change out of his pocket and places it on

the table. The waitress can't hold back her curiosity any longer. "Excuse

me, sir. How do you manage to always come up with the exact change out of

your pocket every time?" "Well," says the man, "several years ago I was

cleaning the attic and I found an old lamp. When I rubbed it, a genie

appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to

pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount

of money would always be there." "That's brilliant!" says the waitress.

"Most people would wish for a

million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for

as long as you live!" "That's right. Whether it's a gallon of milk or a

Rolls Royce, the exact money is always there," says the man. The waitress

asks, "One other thing, sir, what's with the ostrich?" The man sighs,

pauses, and answers, "My second wish was for a tall chick with long legs who

agrees with everything I say."

hihi!

ich kenn den mit nem mann in der bar, der mit ner katze reinkommt, er

- zahlt auch immer genau den verlangten betrag,

- trinkt 30 tequilla ohne dass ihm übel wird und

- die katze vertilgt einen berg frikadellen/buletten.

wünsche waren:

- immer soviel geld dabei wie die rechnung ausmacht

- soviel trinken wie er will ohne umzukippen

- tja.... da wollte er ne unersättliche muschi....

mfg

edit sagt: berg frikadellen/buletten warns, keine milch!

Bearbeitet 22. Februar 2006 von Motorhead

[vesparally]

hihi!

ich kenn den mit nem mann in der bar, der mit ner katze reinkommt, er

- zahlt auch immer genau den verlangten betrag,

- trinkt 30 tequilla ohne dass ihm übel wird und

- die katze sauft nebenbei 10l milch.

wünsche waren:

- immer soviel geld dabei wie die rechnung ausmacht

- soviel trinken wie er will ohne umzukippen

- tja.... da wollte er ne unersättliche muschi....

mfg

jo, die version kenne ich auch, allerdings mit einem berg frikadellen/buletten statt 10 liter milch

[Motorhead]

jo, die version kenne ich auch, allerdings mit einem berg frikadellen/buletten statt 10 liter milch

GENAU, milch war von mir erfunden weil ichs nicht mehr gewußt hab!

wird gleich reineditiert :)

[microboy]

[Altes Blech]

"Wie ist die Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."

Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge", wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" - "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." - "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." - "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" - "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob ers nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmm, warum nicht, wenn die Warze auf der Katze war!"

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt, "Und die Gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt."

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" - "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

[Daft-Punk]

[Hölle]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.

Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.

Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen auf.... und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.

Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, für denjenigen, der sich das auch traut!"

Keiner meldet sich.

"5000 Euro", erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:

"Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung - er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen."

[uerabauke]

so, das machen unsere jungs von der insel also, wenn ihnen im Irak mal langweilig ist!!!

schaut euch das mal an, ich lieg immer noch in der ecke vor lachen!!!

http://www.youtube.com/watch?v=_m35ssTEe6g&search=army

Bearbeitet 1. März 2006 von uerabauke

[vnb5t]

Fragt das Kind den Vater: Papi, was ist eigentlich ein Vakuum?

Darauf der Vati: Ach Kind, ich habs im Kopf, aber mir fällt gerade nicht ein, was das ist.

LG

K.

[micha2802]

'When I howl the whole valley shivers,' said the wolf.

'When I growl the whole jungle trembles,' said the lion.

.

.

.

.

.

.

.

'When I sneeze the whole world sh*ts it pants,' said the chicken.

[cuni]

Ein Amerikaner will 200 kg Pferdehaar von einem Bauer für eine beträchtliche Summe kaufen. Der Bauer geht darauf hin zu seinen Pferden und rasiert allen die Haare ab und kommt auf 199,8 kg ? er überlegt angestrengt wo er die fehlenden 200 Gr. Pferdehaar herbekommen kann. Er geht zu seinem Opa und rasiert ihm ohne zu fragen Haupt- und Barthaare ab? übergibt dem Bauer die 200 Kg Pferdehaar und ist überglücklich über die erhaltene Summe !

Einen Tag später sieht er den Opa im Baum sitzen und fragt verdutzt: ?warum sitzt Du im Baum ??? der Opa antwortet ?der Amerikaner war wieder da und wollte 50 Eier haben!? ? ?ja und ?? fragt der Bauer. Darauf der Opa ?wir haben nur noch 48!!!?

[pearse]

der arzt zum patienten,:

"so, ich bräuchte jetzt für die untersuchung eine urin-probe eine sperma-probe und eine kot-probe...".

darauf der patient:

"ach herr doktor,wissen sie ,ich habe sehr wenig zeit.kann ich ihnen nicht einfach meine unterhose da lassen"?

Bearbeitet 6. März 2006 von pearse

[stani]

Aus gegebenen, meteorologischen Anlass:

Warum gibt´s in der Türkei keinen Schnee?

Weil´s Rama dan!

Greetz, STANI

[Quadrophenia]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei seiner 1. Messe kaum ein Wort herausbrachte. Er fragte darum den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe ein wenig Tequila in ein Glas Wasser geben und dieses Gemisch zu sich nehmen sollte, damit er nicht mehr so nervös sei.

Gesagt, getan: der Jungpfarrer mischte sich vor der nächsten Messe das besagte Getränk und war tatsächlich die Ruhe selbst. Als er später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Brief vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer,

ich habe einige Anmerkungen zu Ihrer Messe und hoffe, dass sich Folgendes in der nächsten Messe nicht wiederholen wird:

- es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.

- die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner trug ein Käppchen.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. and the Gang'.

- David besiegte Goliath mit einer Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- wir bezeichnen Judas nicht als 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um sich damit zu erfrischen.

- unklar blieb mir ebenfalls, warum Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in eine Zitrone gebissen haben.

- die Hostie dient nicht als Knabberzeug zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich über die komplette 1. Sitzreihe zu übergeben!

- mit dem Begriff: 'Es folgte eine lange Dürre' war nicht die Organistin gemeint.

- Noah baute die Arche - er besaß kein Offshore-Boot.

- Moses teilte die Fluten auch nicht mit einer 'Meer-Weg-Flasche'.

- Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe.

- die Aufforderung zum Gesang ist lobenswert - eine Polonaise durch das Kirchenschiff: nicht!!

- die 'Tussi mit den kleinen Möpsen' war die Jungfrau Maria; bitte stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue. Auch Umarmungen und Küsse sind nicht notwendig.

- bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht mehr öffentlich als 'kleine f***maus'.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da auch nicht 'rum', sondern ist an das Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche...'.

- Jener in der Ecke des Chores, den Sie als 'schwule Sau', ja sogar als 'Transvestit mit Rock' benannten - das war ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila in das Wasser und nicht mgekehrt!!!

Herzlichst Ihr Bischof"

[Baron]

Bravo (Sexualberatung)

Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15:

Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!

Ich war noch nie so richtig high?

CAROLINE, 17:

Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab?

MANUEL, 13:

Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?

KATI, 14:

Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.

Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12:

Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle

die Schule!

Es riecht nach Fisch?

EVA, 15:

Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?

Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...

Meine Scheide sieht anders aus?

KARIN, 13:

Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe

es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.

Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen?

MANUELA, 15:

Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und

nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15:

In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!

Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14:

Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13:

Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?

NICOLE, 13:

Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15:

Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen?

Größere Tampons nach dem ersten Sex?

Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Tampon als Verhütungsmittel?

JUDITH, 15:

Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?

Markus, 14:

Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden...

[Baron]

Zwei hab ich noch!

Ein Mann kommt in eine Kneipe und will mit dem Wirt wetten: "Wie wär´s, wenn ich Ihnen etwas zeige, was Sie noch nie gesehen haben, geben Sie mir dann ein Bier aus?" Der Wirt überlegt kurz und ist einverstanden. Der Gast greift in seine Hosentasche und zieht ein 30 cm grosses Männlein heraus, das aussieht, wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel. Das Männlein geht zum Wirt und stellt sich vor: "Ich heisse Johannes und bin Schriftsteller, vielleicht haben Sie ja mal ein Buch von mir gelesen." Der Wirt ist total verblüfft und gibt dem Gast das versprochene Bier aus.

Neugierig fragt der Wirt, wie er an das Männlein gekommen ist. "Oh, das war eigentlich nicht schwer." sagt der Gast "Etwas weiter steht an der Strasse, die an der Kneipe vorbeiführt, eine grosse Linde. An die muss man dreimal klopfen und dann erscheint eine alte Fee, die erfüllt einen Wunsch." Der Wirt ist völlig aufgeregt und läuft sofort los, um das auszuprobieren und tatsächlich: er findet die Linde, klopft dreimal gegen den Stamm und PUFF eine Fee erscheint. "Ich werde dir einen Wunsch erfüllen, mein Sohn." sagt die alte Fee. Der Wirt überlegt kurz und sagt dann: "Ich hätte gerne 3 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee nickt kurz, es macht wieder PUFF, sie ist verschwunden und der Wirt hält 3 Melonen im Arm und ein paar Ferkel laufen um ihn herum. Enttäuscht geht der Wirt wieder zurück in seine Kneipe und beklagt sich bei seinem Gast: "Sehen Sie, ich wollte 3 Millionen in kleinen Scheinen und bekommen habe ich 3 Melonen und kleine Schweine." Der Gast nickt: "Stimmt, hatte ich vergessen zu sagen: die Fee ist schwerhörig - oder glauben Sie wirklich, ich hätte mir einen 30 cm grossen Simmel gewünscht?"

Ein Paar sitzt im Restaurant. Plötzlich entdeckt sie ihren Ex-Mann, der an der Bar sitzt und trinkt. "Er säuft seit ich ihn vor sieben Jahren verlassen habe." sagt sie zu ihrem jetzigen Ehemann. Der brummt: "Blödsinn! Kein Mensch feiert so lange."

[dr177]

Betreff: Vorsicht Falle! Heute: Aldi

Warnung vor Betrügern bei Aldi!

Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft, aber ihr solltet es besser erfahren. Ich möchte euch vor dem warnen, was mir dort letztens passiert ist, da es sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.

Und so funktioniert's:

Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort hin zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.

Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen sie an, Sex miteinander zu haben. Dann klettert eine von Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die andere Deine Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde letzten Donnerstag, Freitag, zweimal am Samstag, wieder am Montag und noch einmal gestern gestohlen.

[mopetenbengel]

Was ist grün und blau und hat kein Bock mehr auf Sex?

Die Neue im Frauenhaus!!!

[deldamensch]

Was ist grün und blau und hat kein Bock mehr auf Sex?

Die Neue im Frauenhaus!!!

Der is verdammt mies und wurde bestimmt schon 10mal gepostet

[micha2802]

Hi , Vorsicht, es sind wieder schamlose Trickbetrüger unterwegs :

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits

reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz

zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, Deine Einkäufe in den

Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine

Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst weisen sie es ab, bitten Dich

aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein undbeide steigen

auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen

zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,

am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut !!!!!

Edit sagt ich soll die Augen aufmachen. War wieder zu langsam

Bearbeitet 8. März 2006 von micha2802

[Basti_MRP]

Hi , Vorsicht, es sind wieder schamlose Trickbetrüger unterwegs :

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits

reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz

zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, Deine Einkäufe in den

Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine

Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst weisen sie es ab, bitten Dich

aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein undbeide steigen

auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen

zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,

am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut !!!!!

3 beiträge weiter oben :wasntme: :grins:

[SushiSB]

Drei Chinesen - Bu, Chu und Fu - gehen nach Amerika.

Um auch authentischer amerikanisch zu klingen nennen sie sich um.

Bu nennt sich von nun an Buck,

Chu nennt sich Chuck

und Fu .... ? geht wieder zurück nach China.

[Quadrophenia]

Bearbeitet 8. März 2006 von Quadrophenia