Witze

[vesparally]

Einschulung in LA:

Die Lehrerin fragt wer einen Satz mit Liver and Cheese bilden kann:

Zuerst ist ein weisses Mädchen drann: "My mother made me a cheese and liver Sandwich"

Ok, well done... ein schwarzes Mädchen ist drann: "My Mom forget to buy Cheese, so my father punched her in the liver"

OK !? ... ein Latino Junge als nächster: "Guy wanna look under sisters skirt - so I said: liver alone, cheese my sister !"

[Spooky]

Gehen zwei Nutten in Mainz spazieren, sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch", sagt die andere: "Meins auch..."

[Goorke]

Gehen zwei Nutten in Mainz spazieren, sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch", sagt die andere: "Meins auch..."

ich glaub der war jetzt schon mehr als 5 mal im diesem Topic

[HerbertK]

Sagt eine Frau zur anderen;

"von Prada Schuhen bekomme ich Blasen"

darauf sagt die andere;

"bei mir ist es gerade umgekehrt"

[Spooky]

Kommt eine Frau zu einer Tankstelle und verlangt vom Tankwart "Einmal volltanken bitte". Der Tankt rein, danach will er von der Frau abkassieren, die jedoch zieht ihm plötzlich die Hose runter und bläst ihm einen. Der Tankwart sagt "Das ist ja recht nett aber wie hab ich mir das verdient?" sagt die Frau "Steht doch an der Zapfsäule, Blasen-frei tanken"

[blueaxel]

Irgendein Ort, irgendeine Zeit, irgendeine Haustür. Es klingelt. Jemand öffnet die Tür. Da sitzt eine kleine Schnecke mit einer quitschigen Stimme: "Hey Du?. hier unten?. Guck doch mal?"Der Mann hebt die Schnecke auf und schmeißt sie mit Schwung ins Gebüsch.

Zwei Jahre später. Gleicher Ort, gleiche Zeit, gleiche Haustür. Es klingelt. Jemand öffnet die Tür. Die kleine Schnecke sitzt wutschnaubend auf der Schwelle. "Hey du Blödmann, was sollte das eben!"

[Crusader]

Sie: "Schaaatz? Liebst du mich?"

Er: "Natürlich!"

Sie: "Willst du mich heiraten?"

Er: "Nein!"

Sie: "Runter!!!"

[charlyluebeck]

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee, oder so."

"Gut, ich probier das!"

2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:

"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."

"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen,

hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat

mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich af den Tisch gesetzt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,

aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

[deckwise]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer

Laterne.

An dieser hängt ein Zettel: -"Appartement zu vermieten"-

Die Blondine denkt sich: "Super!

Ich brauche eh eine Wohnung."

Sie klopft an die Laterne.

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,

jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Eine blonde Polizistin auf der anderen

Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen

der Blondine, fasst sich ein Herz und geht

zu ihr.

Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier

eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der

Laterne hängenden Zettel

-"Appartement zu vermieten"- und bemerkt

dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe,

ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die

Laterne und bemerkt dann lapidar:

"Das gibt es ja nicht!

Es muss jemand da sein!

Es brennt doch Licht!"

[charlyluebeck]

Wahrscheinlich bekannt, trotzdem immer wieder gut...

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint: "Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der

Stirn.

"Was ist denn mit dir los?"

Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

[blueaxel]

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du

überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht

Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem

Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und

Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast

Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du

ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine

Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen

Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da

hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und

meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind,

weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank

Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes

Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit

15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

[pxwasti200]

...ein Ehepaar im Restaurant beim Essen.

Sie saut sich mit der Bratensoße total ein und Meckert: "...ich seh´ aus wie ein Schwein!"

Er: "Und angekleckert hast du dich auch noch..."

[exkwisit]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- Fr. die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-Fr. und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert"!

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill, und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es - weil Sie blind sind - nur fair, dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee ... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss ..."

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: 'Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!' Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: 'Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!' Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: 'Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.' Sie: 'Ich bin auf eine Ente getreten!'

[olipv]

Habt ihr gewusst das in Bier weibliche Hormone sind?

Klar doch, nach dem 5. kann man nichtmehr Auto fahren und redet nur scheiß!!!

[Turbinenroller]

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau XYZ pensioniert waren, bestand Frau XYZ auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.

Unglücklicherweise war Herr XYZ wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.

Ebenso unglücklicherweise war Frau XYZ wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:

Sehr geehrte Frau XYZ,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

[Don]

"Mama, der Hund fickt schon wieder!"

"Brauchst ja nicht hinzugucken!"

"Aber es tut doch so weh..."

[Avoidthenoid]

Ich rauche nicht,

ich trinke nicht,

ich fluche nicht.

Verdammte Scheisse, jetzt is mir glatt die Kippe ins Bier gefallen...

[Avoidthenoid]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[RATTENMOPPET]

Ich rauche nicht,

ich trinke nicht,

ich fluche nicht.

Verdammte Scheisse, jetzt is mir glatt die Kippe ins Bier gefallen...

hast noch was vergessen:

ich hab nix mit frauen.

verdammte scheisse,jetzt is mir beim fummeln die kippe ins bier gefallen.

[exkwisit]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:

'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!

> Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog

> einen

> ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf

> der

> Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flizt er geradewegs zu den

> Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es

> garnicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt

> er

> ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist

> noch

> sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in

> den

> Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt

> mitten

> auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin,

> um sich

> zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier

> über

> der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn

> anstößt,

> schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die

> Nummer mit

> den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor..."

> 10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.

> So

> ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als

> der Alte

> den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf,

> Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche

> Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen

> Dir.

> Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. " Der

> Junge

> grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte

> vorneweg, der Junge hinterher.... als plötzlich ein Schuss knallt und

> der

> junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in

> der

> Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der

> dritte

> schwule Hahn."

Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert.

Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche.

Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh!

[nolar]

*wer rächdschriepfehler fihndät, daaf sieh behaldhen*

Nach der Pause fragt der Lehrer "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Fritz:"Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer:"So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Klaus:"Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer:"So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan:"Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Erkan:"Ey, ich wollt mit den anderen da im Sandkasten spielen, aber die ham mich net gelassen." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit." Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Ein Jogger rennt durch den Park und sieht plötzlich einen schicken nagelneuen Tennisball rumliegen. Er bleibt stehen, hebt ihn auf und steckt ihn in die linke Tasche seiner Jogginghose. Dann rennt er weiter. Wie der Zufall es so will, liegt 500 m weiter schon wieder einer. Auch diesen hebt er auf und steckt ihn in die rechte Hosentasche. Nach einer Weile holt ihn ein anderer Jogger ein und sie kommen ins Gespräch: "Was haben Sie denn da für Beulen in der Hose?". "Das sind Tennisbälle." "Oh das kenn ich, ich hatte mal nen Tennisarm".

Der Weihnachtsmann im Behindertenheim: "Wermir ein Gedicht aufsagt, kriegtn Geschenk!" Der kleine behinderte Peter kommt vor und stottert: "Uh, oh, gaga, lala, Weihnaktsmahn!" Der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nischt!

Der Bundeswehrsoldat wird ins Büro versetzt. Fragt der oberste Offizier: "Wie viele Anschläge schaffen sie in der Minute?" Darauf der Soldat:" Wolln sie ne Bürokraft oder nen Terroristen?"

Kommt ein Einbrecher in ein Haus. Es ist stockduster und er hört auf einmal ein Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Erschrocken leuchtet der Einbrecher mit seiner Taschenlampe herum und sieht nen Papagei in nem Käfig sitzen und fragt ihn: "He Du! Warst Du das eben?" Papagei:"Ja!" Einbrecher:"Wie heißt Du denn?" Papagei:"Ich heiße Adelheid!" Der Einbrecher lacht und sagt:" Das is ja ein bekloppter Name für nen Vogel!" Der Papagei lacht auch und sagt:" Na Jesus erst fürn Rottweiler!"

Papa kommt nach Hause und sucht in der Wohnung seine 17jähr. Tochter. Er findet sie in ihrem Zimmer und sieht ganz erschrocken wie sie es sich selber mit ner Banane macht. Irgendwann kommt die Mutter nach Hause und trifft ihren Mann auf dem Flur wie er an nem Faden eine Banane über den Boden zieht. Frau: "Was machste denn da???" Mann: "Ich zeige unserem Schwiegersohn das Haus!"

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.

Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das

schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein, mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2010 geben. Vielleicht, wenn ich Glück habe jedenfalls...

Kommt ein Mann in ´ne Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 250 g Leberwurst, aber von der fetten, groben."

Sagt die Frau hinterm Tresen: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufschule."

Sitzen ein Schwarzer und ein Weißer in der Sauna.

Fragt der Weiße :"Sag mal, wie kommt es eigentlich, daß ihr Schwarzen alle so riesige Schwänze habt?"

"Naja," sagt der Schwarze zögernd, "das ist zwar ein Geheimnis, aber wir sind ja hier unter uns, da kann ich dir ja mal erzählen. Pass auf: Wenn wir in Afrika in die Pubertät kommen, dann binden wir uns einen richtig schweren Stein an unseren Penis und dadurch wird er halt ziemlich lang. Das ist eigentlich alles."

Sagt der Weiße:"Wow, wenn das so gut funktioniert, muß ich das auch mal auprobieren.

6 Wochen später treffen sich die beiden wieder in der Sauna und der Schwarze fragt: "Na, hats funktioniert? Isser schon länger geworden?"

"Nee" sagt der Weiße, "Länger noch nicht, ABER SCHWARZ ISSER SCHON

"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst?"

Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

Was ist der Unterschied zwischen einem"guten" und einem "schlechten" Jäger? Der "gute" Jäger hat den erlegten Hasen im Rucksack, die Flinte auf der Schulter und den Hund an der Leine. Der "schlechte" Jäger hat den Hasen im Bett, die Flinte in der Hand und der Hund kommt nicht.

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

-Was gibt's neues?

-Nichts.

-Nichts? Es gibt immer etwas neues.

-Naja, du hast einen neuen PC.

-Wie kommt's?

-Dein alter war nicht mehr zu gebrauchen.

-Wieso denn?

-Er war völlig virenverseucht.

-Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!

-Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser

Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.

-Wie war das möglich?

-Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt.

-Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.

-Sag` ich doch. Es gibt nichts Neues.

Ein Ehepaar ist seit 20 Jahren verheiratet. Er arbeitet in einer Gurkenfabrik. Eines Tages kommt er total verstört von der Arbeit nach Hause. Sie fagt ihn, was los sei, doch er will nicht mit der Sprache rausrücken. Sie betont, dass sie jetzt schon 20 Jahre verheiratet seien und sie keine Geheimnisse vor einander zu haben brauchen.

Also erzählt er ihr: "Ich hatte heute bei der Arbeit das unbändige Gefühl meinen Schwanz in den Gurkenschäler zu stecken. Ich konnte mich gerade noch zurückhalten."

Zwei Tage später kommt er wieder so verstört von der Arbeit. Sie fragt ihn: "War es heute wieder so weit?"

Er: "Ja, und heute war es noch schlimmer. Ich hatte einfach dieses starke Gefühl, dass ich meinen Schwanz in den Gurkenschäler stecken muss."

Sie: "Morgen ist Freitag und somit der letzte Tag der Woche. Da versuchst Du Dich nochmal zusammen zu reißen. Nächste Woche lassen wir Dich dann krank schreiben und lassen Dich gründlich durchchecken."

Am nächsten Tag kommt er leichenblass und heftigst verstört von der Arbeit nach Hause.

Sie total erschrocken: " Was ist passiert?"

Er: " Ich hab's getan....!!!!"

Sie: " Und? Was ist passiert?"

Er: " Sie haben mich entlassen... . "

Sie: " ..... Und was noch ??? "

Er: " Den Gurkenschäler auch ....."

Ein Mann kommt in einen Baumarkt, und fragt einen Verkäufer nach Hodenlack. Der ist vollkommen perplex und fragt, was das sein und wozu es gut sein soll. Der Mann antwortet: "Ich war heut beim Arzt, und der meinte, mein Cholesterin-Spiegel wäre z uhoch, ich solle die Eier streichen . . . "

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?

Abtreiben.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?

Einen Second-Hand-Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?

Damit der andere auch mal fahren darf.

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben dem Schäfer. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate, wieviel Schafe sie

haben, bekomme ich dann eins ?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagte ruhig: "In Ordnung !"

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine Seite der Nasa, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge von Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann sucht sich ein Schaf aus und lädt es in seinen Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück ?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen sie das ?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer; "erstens kommen sie hierher, owohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf dafür, daß sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben sie keine Ahnung von dem, was ich mache.

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Kann ich meinen Hund jetzt wiederhaben?"

Was is ne thermoskanne mit hackfleisch gefüllt?

ne Truckermuschi *ggg*

Mitten während des Fluges kommt die Stewardess zum Pilot: "Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was soll ich machen?" "Schmeißen sie ihn von Bord." Fünf min später kommt die Stewardess wieder zum Pilot: "Und was mach ich jetzt mit dem Hund?"

Die Königin von Großbritannien ist in Ostfriesland zu besuch und besichtigt ein Krankenhaus. Sie schaut durch das Fenster einer Patiententür und sieht, wie ein Mann sich einen runterholt. Entsetzt sagt sie zum Pfleger: ?Ist das Eklig? Darauf der Pfleger: ?Dieser Mann ist schwerst krank, wenn er nicht innerhalb von 10 Minuten seine Hoden entleert füllen Sie sich so weit, bis sie Platzen und dann stirbt er!? ?Oh Gott, das ist ja schrecklich!? Einen Stock höher schaut die Königin wieder in ein Fenster und sieht, wie eine nackte Krankenschwester einem Mann einen bläst. Sie sagt: ?Wäh, ist das eklig, was fehlt denn dem Mann?? darauf der Pfleger: ?Das ist der selbe Fall wie unten, nur der Mann hier ist Privatversichert!?

Sitzen zwei Jäger im Wald und reinigen die Flinten. Bei einem löst sich ein Schuss, der dem anderen den Arm abreißt. Meint der andere: "Wenn du das noch mal machst, hau' ich dir eine rein!"

Ein Mann sitzt im Auto neben seiner Frau, welche auf der falschen Seite der Strasse fährt und schreit:

"EY FALSCHE STRASSENSEITE!! RÜBER AUF DIE ANDERE SEITE!!!"

Darauf antwortet sie:

"Du brauchst gar nicht so zu schreien, die können Dich doch eh nicht hören..."

Erzählt das Ohrenschmalz: ?Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht?.

Darauf sagt das Karies: ?Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr?.

Sagt das Scheidenpilzchen: ?Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der weiß nie, ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll??.

Da platzt es aus Karies heraus: ?Den Penner kenn ich auch?!!!!!!!

: Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!"

"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?" erwidert die andere.

"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"

Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"

"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"

Geht nen Mann durch die Fußgängerzone und zieht ein Band hinter sich her!

Kommt ein anderer Mann auf ihn zu und fragt " warum ziehen sie denn das Band hinter sich her "? Sacht der Mann " ich hab schon versucht das Band vor mir her zu schieben, aber das geht nicht "!

kommt ein blinder in ne lesbenkneipe, hockt sich an tresen und bestellt ein bier.

plötzlich sagt er: "mädels ich muss euch nen geilen witz erzählen...also kommt ne blondine...""haaalt!" sagt da ne lesbe "also nur zur info, weil du blind bist, unsere barkeeperin ist blond, durchtrainiert und karate meisterin, neben dir rechts und links sitzen ebenfalls zwei blonde bodybuilderinnen und unsere türsteherin ist vale tudo meisterin und hat ebenfalls lange blonde haare und ich mache atk und habe ebenfalls kurze blonde haare, also willst du deinen witz weiter erzählen?" "ooch nee lasst mal mädels, kein bock den fünfmal zu erklären!"

[vesparally]

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau

Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln

bei Karstadt.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er

fand Einkaufen langweilig- Ebenso unglücklicherweise war Frau

Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt

Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen

Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger

tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig

Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend

aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von

Überwachungskameras und durch Aussagen unseres Personals belegt:

1. ** ****15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal

und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen andere Kunden.**

2. ** ****02. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der

Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt! **** **

3. ** ****07. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur

Damentoilette**

4. ** ****19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht frisch gewischt!"

Schild in der Teppichabteilung hin.**

5.** ****04. August: Starrt in eine Bewachungskamera und

benutzt diese als Spiegel um in der Nase zu bohren.**

6. **04. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem

Wettkampfbogen und fragt einen Angestellten ob man im Hause

Antidepressiva bekommen kann!**

7.** ****10. November: Schleicht durch die Abteilungen und

summt dabei laut das "Mission Impossible"!**

8**.**** ****03. Dezember: Wirft sich bei jeder

Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung

ein und ruft "OH NEIN! Nicht wieder diese Stimmen! **** **

9**.**** ****18. Dezember: Begibt sich in eine

Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: Klopapier

ist alle!**

Hochachtungsvoll

Karstadt Warenhausverwaltung

[Lupo1]

....

kommt ein blinder in ne lesbenkneipe

....

....

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau

....

Ich kenn da zwei ganz Neue, brandheiss sozusagen!

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.....

.....

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau XYZ pensioniert waren, bestand Frau XYZ auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.

.....

[vesparally]

Tja, ist es mir halt auch einmal (!) passiert.

Wenn Du noch ein bischen kramst, findest Du mindestens 70% der Witze von nolar ebenfalls in diesem Thread.

Bearbeitet 22. August 2007 von vesparally

[Motorhead]

hast noch was vergessen:

ich hab nix mit frauen.

verdammte scheisse,jetzt is mir beim fummeln die kippe ins bier gefallen.

liveberichterstattung?

[RATTENMOPPET]

liveberichterstattung?

net von mir!

kaun mir net passiern,schon gar net aufn treffn

[P4cM4n]

Warum haben Männer keine Cellulite?

Weils scheisse aussieht...

bööse Frauenfeindliche Witzr ^^

[Don]

Tja, ist es mir halt auch einmal (!) passiert.

Wenn Du noch ein bischen kramst, findest Du mindestens 70% der Witze von nolar ebenfalls in diesem Thread.

Dieses Thread hat inzwischen so viele Seiten, da können Widerholungen immer mal passieren.

Ich hoffe, mein Lieblingswitz ist noch nicht allzu bekannt:

Sex während der Fastenzeit ist bei den Christen ausdrücklich erlaubt.

Aber nur mit der eigenen Ehefrau.

Es darf nämlich keinen Spaß machen!

Bearbeitet 23. August 2007 von Don

[Rusty Sprint]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener traurig!

Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia i... !!"

[pennah]

2 Kannibalen essen einen Clown. Sagt der Eine: "Schmeckt irgendwie komisch."

,..pennah!