Witze

[The Highlander]

Ohoho Asche auf mein Haupt, das ich die letzten 70 Seiten nicht gelesen habe..

auf den letzten 2 Seiten nun das siebte mal...

Die aktuelle Seite hätte schon geschickt.....

EDIT: Ich vergess doch immer wieder OnTopic zu bleiben.....

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Ein Mann kommt in die Sparkasse und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

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Ein älteres Ehepaar liegt morgens gemeinsam im Bett, sagt sie: "Du Heinz, sollen wir heute nicht mal wieder so frühstücken wie wir es vor 20 Jahren gemacht haben?" Er stimmt ihr grimmig zu und beide gehen in die Küche. Nach dem Essen beugt sie sich zu ihm rüber, fast seine Hand und sagt: "Ach Heinz,... wenn wir hier beide so nackt sitzen wird mir wieder richtig warm ums Herz!" Er: "Deine linke Brust hängt im Kaffee!"

Bearbeitet 27. Juni 2008 von The Highlander

[dirk_vcc]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der

Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um

zu beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der

Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren

Liebhaber im Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball

Der Mann : Schön für dich

Der Sohn : Willst du den kaufen

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250 ?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen.....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.

Der Mann, gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn : 500 ?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:

Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht, hab ich alles verkauft!

Der Vater : Für wie viel?

Der Sohn : 750 !

Der Vater : Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist

viel mehr als die Sachen

gekostet haben.

Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

und schließt die Tür.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen ..

Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheiße !!!

[vesparally]

Auch schon zum x-ten mal hier ....

[Der_Spanier]

Auch schon zum x-ten mal hier ....

Kommt ne Frau beim Arzt...

[freibier]

Auch schon zum x-ten mal hier ....

Der auch... Führe doch mal eine Inventur durch, welche Witze shcon ware, wenn jm. dann hier posten will, wendet er sich dann an dich und du gibst den Witz frei, ok?

Bearbeitet 27. Juni 2008 von freibier

[SpecialHeizer]

ein junger mann hat seinen ersten arbeitstag im büro. der chef begrüßt ihn mit einem besen in der hand:

"guten morgen, ich wünsche ihnen einen guten start und hoffe, dass sie sich hier auch wohlfühlen. und nun kehren sie erstmal den kompletten laden durch."

entrüstet erwidert der junge mann:

"fegen? entschuldigen sie mal, ich habe studiert!!!"

sagt cheffe:

"oh, entschuldigen sie, das habe ich nicht gewußt. geben sie mir den besen, ich zeige ihnen, wie das geht..."

[ulai]

ein junger mann hat seinen ersten arbeitstag im büro. der chef begrüßt ihn mit einem besen in der hand:

"guten morgen, ich wünsche ihnen einen guten start und hoffe, dass sie sich hier auch wohlfühlen. und nun kehren sie erstmal den kompletten laden durch."

entrüstet erwidert der junge mann:

"fegen? entschuldigen sie mal, ich habe studiert!!!"

sagt cheffe:

"oh, entschuldigen sie, das habe ich nicht gewußt. geben sie mir den besen, ich zeige ihnen, wie das geht..."

sehr gut... lol

[vesparally]

Der auch... Führe doch mal eine Inventur durch, welche Witze shcon ware, wenn jm. dann hier posten will, wendet er sich dann an dich und du gibst den Witz frei, ok?

Schaust Du weiter oben bzw. vorherige Seiten und wirst merken, daß Du mit dem Rumgekotze gegen meine Person fehl am Platze bist.

Im Übrigen kann ich nur Jedem empfehlen, so nach und nach alle über 140 Seiten zu lesen. Was da für Juwelen an Witzen versteckt sind, mag man kaum glauben.

[Der_Spanier]

Schaust Du weiter oben bzw. vorherige Seiten und wirst merken, daß Du mit dem Rumgekotze gegen meine Person fehl am Platze bist.

Im Übrigen kann ich nur Jedem empfehlen, so nach und nach alle über 140 Seiten zu lesen. Was da für Juwelen an Witzen versteckt sind, mag man kaum glauben.

Wir können dann ja mal ein kleines Spiel draus machen. Da ja schon so gut wie alle guten Witze hier geschrieben sind können wir die ja nur noch in Kurzform zitieren.

Wer den Witz dann versteht kann lachen, wer nicht muss ihn halt suchen...

Ich fange damit mal an:

Kartoffelsalat

Ouzo

Horst

Das ist ja eigentlich einfach... Wer kennt den?

[Motorhead]

Wir können dann ja mal ein kleines Spiel draus machen. Da ja schon so gut wie alle guten Witze hier geschrieben sind können wir die ja nur noch in Kurzform zitieren.

Wer den Witz dann versteht kann lachen, wer nicht muss ihn halt suchen...

Ich fange damit mal an:

Das ist ja eigentlich einfach... Wer kennt den?

ich! net schlecht, kenn ihn aber mitn herrn müller, den der kartoffelsalat sich nach den x-ten tequilla anschaun will!

Bearbeitet 28. Juni 2008 von Motorhead

[bobcat]

Klar kenn ich den ... noch!

Schluss: ... jetzt (nach dem X-ten ****) muss ich aber schnell nach oben und den Horst kennenlernen!

bobcat

[Robin]

SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport !

(Keiner sagt was)

SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort !!!

ER: Was machste denn ?

SIE: Bauch, Beine, Po!

ER: Davon haste doch genug, mach doch mal

TITTEN! :wheeeha: :wheeeha: :wheeeha:

*ahhhahahahahkreisch*

*vomstuhlkipp*

Bearbeitet 28. Juni 2008 von Robin

[Robin]

Doppelpostalarm, wie konne das passiern

Nach dem oberhammergeilen.... na egal.

l vielleicht bringt ja einer ne spezial edition t-shirts von blech oida mit rückendruck des witzes raus....

vespa power auf dem ärmel und im kombipack ne dellortoschlafdecke...

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kleines Bolderrätzel, damit es nich ganz off top is:

o

L_

OL

This is Schäuble. Copy Schäuble into your signature to help him on his way to Überwachungsstaat.

Bearbeitet 28. Juni 2008 von Robin

[Dieta]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?

Sie: Im Pool.

Steffi schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Bearbeitet 1. Juli 2008 von Dieta

[linkla]

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa,ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm.

Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert

sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in

die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das

auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER...

...wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:

'ALTER, der Igel wohnt jetzt hier' - das

geht zuweit ...!!!!"

[Dieta]

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.

Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.

Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."

"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit", erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen!"

[ulai]

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.

Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.

Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."

"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit", erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen!"

[Deep4]

Kommt ne Frau beim Popeln. Sagt der Arzt : Der ist aber schön. Sagt die Frau : Ja, und der war nicht billig ! Den habe ich nämlich bei Helmet´s Beste gekauft ! Sagt der Arzt : Super ! Da kauf ich auch mal ein !

....jaja, ist ein scheiss-Witz

[helmet]

Kommt ne Frau beim Popeln. Sagt der Arzt : Der ist aber schön. Sagt die Frau : Ja, und der war nicht billig ! Den habe ich nämlich bei Helmet´s Beste gekauft ! Sagt der Arzt : Super ! Da kauf ich auch mal ein !

....jaja, ist ein scheiss-Witz

Bitte geh zum Artz

Alter, ich wein´ jetzt! Ehrlich!!! wer jedes Popel-post der vergangenen (ca.)34 Stunden gelesen hat muss zum Bettnässer werden bei dem!

Bearbeitet 5. Juli 2008 von helmet

[helmet]

bluenote, absolut, Deep4, Dieta und H. auf Betriebsausflug in Norwegen, genauer gesagt in Popeluna.

Nach ausgedehnter Zechtour bekommen b. & H. wie immer als erste mordsmäßigen Kohldampf.

Der Rest der Belegschaft ist einem Imbiss auch nicht abgeneigt und sie halten Ausschau nach einer geeigneten Lokalität um ihren Hunger zu stillen.

Nach längerem suchen steuern sie eine adrette neueröffnete Labestation der weltumspannenden Kette

" Helmet`s Beste ^TM" an.

Die Lage schien klar, die Stimmung erreichte einen noch nie dagewesen Höhepunkt ( Dieta machte den Saufköpfen klar, dass sie nichts zu berappen hätten, da ihnen der Laden ja gehört ....Schwäbin, klar ),

als plötzlich ein paar Meter vor dem Eingang ins Paradies eine gemeine Frittenbude sichtbar wurde, b. in alte Schemata zurückfiel und.....jetzt kommt´s, sie alle b. folgten und so auf ihre erste Popel in Norwegen verzichteten.

@Deep: der ist mal schlecht

H.

Bearbeitet 5. Juli 2008 von helmet

[Deep4]

Hast Recht, der ist richtig scheisse

Da ist ja noch weniger Witz drin, als in meinem !

[helmet]

Ich habe mich abermals bemüht dir, um dem Erfolg unserer Sache wegen, für einen Augenblick das Gefühl zu geben du seist ich

Bitte, gerne

[Robin]

kommt n ball um die ecke und fällt um

[ALTE arschKRAmpe]

Warum dürfen frauen nicht boxen?!?!??!!

SIE HABEN KEINE RECHTE......

[Dieta]

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: ”Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!” Sie: ”Ich werde dich vermissen.”

*rülps

[ulai]

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: ?Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!? Sie: ?Ich werde dich vermissen.?

*rülps

Glückliche Frau und vermissen beisst sich.

[Dieta]

[P4cM4n]

SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport !

(Keiner sagt was)

SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort !!!

ER: Was machste denn ?

SIE: Bauch, Beine, Po!

ER: Davon haste doch genug, mach doch mal Titten

:-D :wheeeha: :wheeeha:

Noch einer:

Fährt n Mann auf ner Vespa mit 750ccm

[heizer]

Dietaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bitte ein paar neue Witze, hier werden schon wieder alte aufgewärmt.

[TV175]

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.

Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."

Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"