Witze

[Schrottpresse]

Was sagst du wenn deine Frau die Kellertreppe runterfällt?

Bring Bier mit rauf!!

[Dieta]

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:

"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:

"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

So schaut´s aus...

[ulai]

3 Männer laufen durch den Wald.

Plötzlich treffe sie auf eine Hexe.

Diese droht ihnen sie in frösche zu verwandeln wenn ihr Schwänze zusammen nicht länger als einen meter messen.

der erste packt aus: 50cm

der zweite packt aus: 49cm

die 2 sind sich siegessicher

der dritte packt aus: 1cm

puh gerade noch gereicht.

Die hexe verschwindet und lässt sie gehen.

Prahlt der erste: Wenn meiner nicht 50cm lang wäre, wären wir jetzt alle frösche

der zweite: wenn meiner nicht 49cm lang wäre, dann wären wir alle frösche

der dritte lacht und protzt: wenn meiner nicht steif gewesen wäre, wären wir alle frösche

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Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel. Zufällig ist von jeder Nation nur ein Mann und zwei Frauen gerettet worden.

Ein Monat später:

* Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

* Die beiden Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á trois.

* Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

* Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

* Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

* Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

* Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, daß ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

* Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

* Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane die sie zufällig fand, angefreundet hat.

* Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

* Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

* Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

* Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

* Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu Trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

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Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht:

"Erinnerst Du Dich an die Kiste edlsten Whiskey's, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?"

Der andere erinnert sich und wird rührseelig:

"Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"

"Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leucheten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals:

"Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen."

Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch:

"Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."

Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu:

"Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?

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[Dieta]

Der österreichische Regierungschef besuchte den deutschen Präsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in Deutschland erzählt.

"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm", sagte er.

"Du solltest das nicht so ernst nehmen", antwortete der Präsident, "es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Deutsche. Ich werde dir das gleich beweisen."

Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin."

Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.

"Der ist wirklich strohdumm", sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen, anzurufen."

[heizer]

SVEN und der TÜV:

Das Auto

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:

'Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?'

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:

'Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?'

'Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!'

'Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen,

das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.'

'Und wie geht das jetzt?'

'???'

'Wo muß ich denn da hin?'

'Zum TÜV.'

'Wo ist der denn?'

'In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.'

'Wo?'

'Okay, ich such' sie raus.'

Augenaufschlag. 'Danke!'

'Hier ist sie.'

'Was muß ich denn da sagen?'

'Guten Tag!'

'Und dann?'

'Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!'

'Wie mach ich das denn?'

'Mündlich!' (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß... )

'Und wie teuer ist das?'

'Kannst Du doch gleich mit erfragen!'

'Geht das nicht billiger?'

'Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.'

'Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?'

'Klar, wenn Du zuviel Geld hast!'

'Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.'

'Wie alt war Dein Hobel noch gleich?'

'Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.

'Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?'

'Weiß ich doch nicht!'

'Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?'

'Nein, aber kann doch trotzdem sein.'

'Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?'

'Wie denn, ich sitze doch im Auto.'

'????'

'Und was machen die so beim TÜV?'

'Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.'

'Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?'

'Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.'

'Und wenn nicht?'

'Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.'

'Was denn?'

'Na, Licht anschalten, und so weiter.'

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

... Prüfer: 'Bitte das Abblendlicht einschalten!'

Scheibenwischer gehen an.

'Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!'

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

'Licht bitte!'

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

'Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?'

Licht geht an.

'Jetzt bitte Fernlicht!'

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

'Fernlicht bitte!'

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

'Das Fernlicht bitte!'

Nebelleuchten und Fernlicht an.

'Danke, jetzt bitte Blinker rechts!'

Scheibenwischer wieder an

''tschuldigung!'

Blinker links an.

'Und jetzt bitte Blinker links!'

Rechter Blinker an.

'Warnblinklicht!'

Gebläse Stufe drei.

'Warnblinker bitte!'

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

'Bitte Fahrlicht einschalten!'

Scheibenwischer an.

'Fahrlicht bitte!'

Licht an, kurzes Hupen.

'Danke, jetzt rechts blinken!'

Heckscheibenwischer an.

'Bitte rechts blinken!'

Rechter (!) Blinker an.

'Danke, jetzt links!'

'Was denn links?'

'Blinken!'

Rechter Blinker an.

'Links bitte!'

'Hab' ich doch!'

'Andere Seite!'

HUUUUP

'Bitte links blinken!'

Linker (!) Blinker an.

'Warnblinker bitte!'

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

'Bitte Motorhaube auf!'

'Bitte?'

'Die Motorhaube bitte entriegeln.'

'Wie denn?'

'Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!

Tankdeckel schwenkt auf.

'Den anderen!'

Kofferraum wird entriegelt.

'Den anderen, vorne im Fußraum!'

'Aua, mein Fingernagel!'

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

''tschuldigung!'

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

'Bitte aussteigen!'

'Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!'

'Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!'

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.

Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.

Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

'Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!'

'Bin ich schon fertig?'

'Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!'

'Wohin soll ich gehen?'

'Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!'

'Und mein Auto?'

'Damit fahre ich in die andere Halle.'

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

'Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!'

'Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!'

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

'Aber das sieht gefährlich aus.'

'Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!'

'Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?

'Ich mache nur meinen Job.'

'Ich bleibe!'

'Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen.'

'Seien Sie vorsichtig!'

'....'

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

'Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.'

'Wohin?'

'Zur ASU!'

'Links?'

'Nein, rechts herum bitte!'

'Nicht links?'

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.

Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

'Wohin noch mal? Links?'

'Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.'

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

'Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!'

Vollgas im Leerlauf.

'Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!' schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

'WAS?'

'S-T-A-N-D-G-A-S!'

*Sven* beruhigt sich wieder.

'So, bitte vorfahren, Motor anlassen'

'Wieso, der Motor ist doch an?!?'

'Fahren Sie bitte vor...!'

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

'Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!'

''tschuldigung...'

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage 'Was ist denn das für ein Knopf?' auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

Bearbeitet 11. Juli 2008 von heizer

[freibier]

Willst du nicht vllt noch ein paar Leerzeilen unterbringen?

Bearbeitet 11. Juli 2008 von freibier

[heizer]

Ach herrje, ist dir das zuviel?

Sorry aber hab ich so reinkopiert.

Ich denke du wirst aber damit leben können, wenn nicht teil es mir mit dann lösch ich es wieder raus.

[Rita]

bin fast vom Stuhl gekullert vor Lachen......

Rita

armer Prüfer.....

aber die Kundin würde ich dem Prüfer gönnen, der mich Heute Morgen den letzten Nerv gekostet hat.....um nen popeligen 135er DR einzutragen........

[freibier]

Naja, lies es dir selber mal durch, ist schon recht anstrengend, finde ich. Ich stell mir gerade vor, mir würde ein Witz mit so "Pausen" nach jeden Satz erzählt werden... Nichts für ungut, ich dachte, du hättest das so getippt.

[heizer]

Naja, lies es dir selber mal durch, ist schon recht anstrengend, finde ich. Ich stell mir gerade vor, mir würde ein Witz mit so "Pausen" nach jeden Satz erzählt werden... Nichts für ungut, ich dachte, du hättest das so getippt.

So jetzt aber

[freibier]

Das nenn ich mal Einsatz!

[Robin]

Ach herrje, ist dir das zuviel?

Sorry aber hab ich so reinkopiert.

Ich denke du wirst aber damit leben können, wenn nicht teil es mir mit dann lösch ich es wieder raus.

Das nächste mal für "freibier" bei solchen Geschichten Fliesstext bitte!

[TV175]

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat:

"Wo kommst Du denn her?"

Der Ouzo antwortet:

"Mich hat der Horst spendiert."

Denkt sich der Kartoffelsalat: `Netter Kerl, der Horst.`

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du den her?" Der Klare antwortet:

"Mich hat der Horst spendiert." `Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen. "Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat. "Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

[Borchi]

Baby zum Zwilling an der Nachbarbrust, augenzwinkernd: "Ex !?"

[Champ]

Die 150 kg Frau vor dem Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

"Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

[Mad Marc]

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat:

"Wo kommst Du denn her?"

Der Ouzo antwortet:

"Mich hat der Horst spendiert."

Denkt sich der Kartoffelsalat: `Netter Kerl, der Horst.`

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du den her?" Der Klare antwortet:

"Mich hat der Horst spendiert." `Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen. "Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat. "Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

Womit wir wieder beim ersten Witz des Topics wären!

[Dieta]

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.

"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben."

"Na und?" wundert sich der Patient.

"Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."

^^

"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

[Nr_4a]

Zitat Snowmax beim Vesperados Run in Mindelheim auf der Bühne:

Schallendes Gelächter!

Geht ein Cowboy zum Frisör und als er rauskommt ist sein Ponny weg!

[Dieta]

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!"

Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt.

Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"

Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"

[Spooky]

3 Weiber treffen sich am Morgen

nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die eine:

Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:

Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.

Die Dritte:

Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen

In den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:

Heinz! gib mir ne

andere Kugel, die hier ist nass !!"

[Dieta]

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.

Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"

Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"

"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"

Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

[CPS]

Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von ihren Frauen.

Well, meint der Amerikaner, wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases.

Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind.

Ach, meint der Engländer, da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in die Küche zu meiner Emmily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist.

Aber Kollegen, meint der Deutsche, wenn ich morgens raus muß auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckelputz immer noch einen Klaps auf den Po.

Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach der Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her.

Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist.

[Dieta]

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Was ist das:

Arnold Schwarzenegger hat nen langen.

Stefan Raab hat nen kurzen.

Madonna hat keinen.

Und der Papst benutzt ihn nie.

Lösung: Der Nachname

Die Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"

"Die gute!"

"Also... Der Airbag hat funktioniert..."

Bearbeitet 25. Juli 2008 von Dieta

[Kochi]

mensch schatz, jetzt hatten wir schon 3 wochen keinen sex!

DU!!

[Dieta]

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank

Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"

"Salmiak-Geist." Gesagt, getan.

Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er.

Darauf dieser: "Meine damals auch."

[Nr_4a]

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist.

Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:

"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

[Dieta]

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

[Lupo1]

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Kennst du den schon:

Was ist das:

Arnold Schwarzenegger hat nen langen.

Stefan Raab hat nen kurzen.

Madonna hat keinen.

Und der Papst benutzt ihn nie.

Lösung: Der Nachname

[RATTENMOPPET]

Kennst du den schon:

Was ist das:

Arnold Schwarzenegger hat nen langen.

Stefan Raab hat nen kurzen.

Madonna hat keinen.

Und der Papst benutzt ihn nie.

Lösung: Der Nachname

nein-warscheinlich kennt er den auch noch nicht:

Die Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"

"Die gute!"

"Also... Der Airbag hat funktioniert..."

[Der_Spanier]

nein-warscheinlich kennt er den auch noch nicht:

Die Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"

"Die gute!"

"Also... Der Airbag hat funktioniert..."

Wieso?

War der etwa schonmal hier?????