Witze

[Spooky]

Highlander du Mörder!

[Herr_Zatacke]

ein Leerpost...

[SpecialHeizer]

ruft ne blondine beim arzt an: ich muss unseren termin heute absagen, bin krank

[Herr_Zatacke]

noch einer...

[ElCattivo]

Wat keine witze upup auf die nächste Seite

[Herr_Zatacke]

blubb

[Champ]

test

[Herr_Zatacke]

no oana

[ElCattivo]

upup and away 149

[Herr_Zatacke]

Kommt 'ne Frau beim Arzt .....

nee .. anders...

NA ALSO geht doch ...

man sollte wohl ab jetzt die Seite 148 meiden....

Bearbeitet 16. November 2008 von Herr_Zatacke

[erbswurst23]

Kommt 'ne Frau beim Arzt .....

nee .. anders...

NA ALSO geht doch ...

man sollte wohl ab jetzt die Seite 148 meiden....

Bei mir ist es aber die 74. Seite

Was ist rot und liegt auf dem Feld ?

..ne alte Bauernregel

bitte, danke, weitermachen

[freibier]

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer.

Was ist grün und bleibt auch auf Knopfdruck grün?

Ein Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt.

[sNoWmaX]

Die Österreicher haben den dünnsten Draht der Welt hergestellt. Nur fehlen ihnen jetzt leider die Mittel um ihn auch messsen zu können.

Nun schicken sie ihn mit der Bitte die wirkliche Dicke zu messen, an die Amerikaner, die Japaner und Chinesen. Nach ein par Wochen kommt von allen

die Antwort zurück: Sorry, tut uns leid. Der Draht ist zu dünn um ihn messen zu können!

Scheiße denken sich die Österreicher, was machma denn nun. Jetzt haben wir den dünnsten Draht der Welt und keiner kann ihn messen. Da kommen sie

auf die Idee ihn vieleicht noch zur TU in München zu schicken, die sollen ja auch gut drauf sein.

Nach ein par Wochen ohne Antwort werden die Österreicher ungeduldig und rufen in München an, was denn nun mit dem Draht los sei. Darauf dann die Antwort

vom Bayern: Ah soo, von euch ist der Draht! Und was wollts jetzt damit? Sollma da jetzt a Loch durchbohren oder a Gewinde drauf schneiden !?!?!?

Max

[Spooky]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wieder ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey ... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ... ich nehm einen Capuccino!"

[Beo]

TU München-Witz: TOP!!! :-D

Bearbeitet 16. November 2008 von Beo

[The Highlander]

Hoffentlich mach ich nicht nochmal was kaputt:

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

[Dieta]

Neulich auf der Parkbank: Sie, träumerisch: "Mein Liebster, ich kann in deinen Augen lesen..."

Er, gespannt: "So, und was liest du denn da?"

Sie, hoffnungsvoll: "Ich lese darin den Wunsch, dass wir beide bald heiraten werden..."

Er, enttäuscht: "Warum hast du mir denn nie gesagt, dass du Analphabetin bist?"

[raschid]

Ein Manager eines großen europäischen Energieunternehmens wurde im Flugzeug

neben ein kleines Mädchen platziert.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?

Flüge sollen schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es

langsam und sagte zum Manager:

"Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema!

Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:

Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle dasselbe Zeug: Gras.

Aber das Reh scheidet kleine feste Kügelchen aus, die Kuh einen flachen breiigen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases."

"Warum, denken Sie, ist dies so?"

Der Manager denkt darüber eine Weile nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:

"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn

Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?

[timtailor75]

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner :"Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????". Darauf der Penner: "Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps- vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch !"

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Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt sich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

[vesparally]

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der hoehere Rang zukomme. Spoettisch meint der Pfarrer: 'Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.' Darauf antwortet der Philosoph: 'Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ploetzlich ruft: 'Ich hab sie!...'

[Dieta]

Klingelt ein Mann an der Wohnungstür. Es öffnet eine alte Dame und der Mann fragt: "Was halten Sie von der Neutronenbombe?"

"Moment, da muss ich erst meinen Mann fragen."

Nach kurzer Zeit kommt sie zurück und sagt: "Ist gut junger Mann, wir nehmen eine..."

Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!"

Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

[freibier]

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.

Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da ?"

"Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben."

antwortet die erregte Tochter. Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am Küchentisch sitzt und

der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch.

"Papa was soll das - was machst Du da ?"

schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet:

" Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder ?"

[maetes]

Ein Top-Tampon-Vertreter geht seiner Arbeit nach.

Er klingelt an der ersten Haustür. Die Tür geht auf und der Vertreter sagt sein Sprüchlein auf: " Sie haben die Regel und benötigen ein Tampon der Spitzenqualität!"

Die Frau des Hauses ist sprachlos und antwortet stotternd: Ähm, ja, ähm sie haben Recht....

Der erste Verkaufsabschluss ist somit gebongt.

Der Vertreter geht zur nächsten Tür und klingelt: " Sie haben die Regel und benötigen ein Tampon der Spitzenqualität!"

Auch hier ist die Dame "ertappt" und es kommt auch hier zu einem Abschluss.

Der Vertreter ist hoch erfreut und er denkt sich: Das klappt ja heute wie am Schnürchen.

Voller Euphorie klingelt er an der nächsten Tür und die Tür ist noch nicht ganz offen, trällert er seinen Spruch: " Sie haben die Regel und benötigen ein Tampon der Spitzenqualität!"

In dem Moment erkennt er, dass ein Mann die Tür geöffnet hat und stammelt: Ähm, Entschuldigung, ich meinte natürlich ähm, dass nicht Sie sondern ähm...... - (in diesem Moment überkommt ihm der geniale Spruch und säuselt voller Zufriedenheit) : Ihre Frau hat die Regel und benötigt sicherlich ein Tampon der Spitzenqualität.

Daraufhin antwortet der Mann: Wieso? Sieht man das? (und wischt sich mit dem Ärmel über den Mund......)

[Motorhead]

http://nichtlustig.de find ich gut!

[Dieta]

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin.

Darauf ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

[dirk_vcc]

"Hupe, wenn du Jesus liebst"

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als

ich einen \"Hupe, wenn du Jesus liebst\" Stoßstangenaufkleber sah.

Ich war gut aufgelegt und weil ich gerade von einer gelungenen

Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir einen Sticker und klebte ihn

auf meinen Wagen. Man, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die

nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebendsten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade

über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass

ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte,

denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.

Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich so dastand, fing der Typ hinter mir an, wie wild zu hupen

und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie: Bei Gott,

vorwärts! Vorwärts!\" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen an zu hupen und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und

winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar

mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger

zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu

bedeuten habe, und er meinte, es wäre ein hawaiianischer

Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch niemanden aus Hawaii getroffen,

also gab ich den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus,

offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie

aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen,

welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten,

aber da bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu

und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der

es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein

wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir

miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer,

lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal

den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davon fuhr.

Lobe den Herren für solche wunderbare Menschen!

(Verfasser unbekannt)

P.S.: Ich weiß der ist alt, aber ich bin gerade in einem anderen Forum drüber gestolpert und das Witze Topic war schon auf Seite 4 abgerutscht.

[helmet]

Also: ein Ami, ein Russe & ein Österreicher, alle bei der jeweiligen Armee im Dienst, diskutieren welches Heer denn die größten Gerätschaften besäße.

Der Ami: wir in Amerika haben Flugzeugträger, die sind soo groß, da braucht man einen halben Tag um mal rundum zu gehen.

Der Russe & der Ösi nicken erstaunt & beeindruckt.

Dann der Russe: wir in Russland, Kaserne haben sooooo groß, brauchst du mit Tatra zwei Tage für einmal rumfahren.

Der Ami nickt beeindruckt...

und der Ösi antwortet wie aus der Pistole geschossen: ja, solche Autos haben wir auch!

[Robin]

@dirk_vcc: Wäre ja einer Sünde gleich dies nicht in einem christlichen Forum nochmal zum Besten zu geben.

Die Antworten haben sicher "Chips und Bier hol Qualität!"

Bearbeitet 1. Dezember 2008 von Robin

[Dieta]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

[Spooky]

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom. Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:

'Mein Sohn, es freut mich, daß auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!'

Darauf der Gepiercte: 'Heast Oida, die gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst di auf?!'

Pfarrer: 'Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!'

Darauf der Gepiercte: 'Na und? Glaubst, i bin aus Mariazell?