Oskar-Turbopascal grüßt die Welt

[Clark74]

die Ludolfs vom Schrottplatz aus DMAX ran

Ist halt alles ein Haufenprinzip

Ein haufen

Weinen

Ein haufen

Lachen

Ein haufen

Wut

Ein haufen

Mitleid

Ein haufen

Verzweiflung

Ein haufen

Abscheu

Ein haufen

Gleichgültigkeit

Ein haufen

Bearbeitet 24. Januar 2008 von Clark74

[schwabenandy]

Ein haufen...

...QUOTE

[HerrDerKolbenringe]

Ein haufen

...Vollidioten!

[schwabenandy]

...Vollidioten!

Hier gibbet eigentlich nur einen.....!?

[Clark74]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Vespa, eine Lambretta oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

War lustig, aber wundert euch nicht, wenn ich nächsten Wochen nicht zum Stammtisch komme

Bearbeitet 24. Januar 2008 von Clark74

[M210]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: [...]

Hättest ihm ins Kellerfensterchen pissen und ihn danach anrülpsen sollen. Das hilft in solchen Lebenslagen.

Und der Dialog wäre kürzer und weniger anstrengend gewesen.

Bearbeitet 24. Januar 2008 von M210

[Clark74]

HASEN-NEWS

Esslingen 2008

Dein Land braucht Dich!

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für

einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu

sehen - er muss dann Selbstmord

begehen...ausgenommen es ist seine eigene

Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am

kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die

Straße

zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der

Regierung, unidentifizierte und unerwünschte

Terroristen (sogen. Schläfer) zu

identifizieren. Es wird empfohlen,

mindestens

eine Stunde nackt in der Nachbarschaft

umherzugehen, damit der beste

Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus

in

einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die

nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit

beweist du, dass du nicht Mitglied der

Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut,

nackte Frauen zu sehen... auch wenn es nicht

deine eigene ist. Selbstverständlich machen

die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf

gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol

akzeptieren,

sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die

deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung

zeigen.

Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der

Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir

schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen

den Terror

[Dirk Diggler]

Hervorragende Idee.

Werde, um meine Anti-Terror-Haltung noch zu verstärken, zu Demonstrationszwecken meine Anti-Taliban-Gurke aus der Hose nehmen und diese festhalten. Statt einer Flasche Bier würde ich einen ganzen Kasten mitbringen und eine Video-Kamera, um meinen Enkeln zeigen zu können, dass Opa 2008 gegen den Terror demonstriert hat und wie gut die Nachbarinnen bei dem Demo ausgesehen haben.

Da bekommt "Woodstock 2008" eine ganz neue Bedeutung. Kann man das mit "Holzknüppel" übersetzen?

Wo stehen Eure Liegestühle?

[hörnchen]

Uii....ein Rechen-Nager!

ich kann noch mehr...

Mann Mann Mann.

Habe mir soeben die heutigen drei Seiten reingezogen und alle möglichen Gefühlszustande bzw. deren Auswirkungen durchlebt: Weinen, Lachen, Wut, Mitleid, Verzweiflung, Abscheu und Gleichgültigkeit. Danach körperliche Zustände wie Würgereiz und schließlich Spucken.

Kino braucht man nicht mehr aufzusuchen, Bücher nicht mehr zu lesen. Das hier ist eine Doku-Soap erster Güte. Da kommen nicht mal mehr die Ludolfs vom Schrottplatz aus DMAX ran und die sind eigentlich unerreicht.

wenn halt auch den tag über keiner über uns wacht?!!!?!??

...Vollidioten!

selber!

Oh man, bin ich doch gestern ...

War lustig, aber wundert euch nicht, wenn ich nächsten Wochen nicht zum Stammtisch komme

du hast eine sehr blühende fantasie. mannomann.

[schwabenandy]

ich kann noch mehr...

Dan zauber mir doch bitte geschwind ein virtuelles Mittagessen - hab Hunger !!

[Clark74]

Mir geht gerade eine Frage durch den Kopf und ich vermute nicht nur mir ( ODER Candy):

- Wenn ich mir vornehme den ganzen Tag nix zu erreichen und das auch schaffe - habe ich dann was erreicht und wenn ja habe ich das Vorgenommene doch nicht erreicht weil ich ja was erreicht habe .. ?!?!

[schwabenandy]

- Wenn ich mir vornehme den ganzen Tag nix zu erreichen und das auch schaffe - habe ich dann was erreicht und wenn ja habe ich das Vorgenommene doch nicht erreicht weil ich ja was erreicht habe .. ?!?!

Viehlosoviehren hält mich von der Arbeit ab - also MAUEL !!!!

[HerrDerKolbenringe]

selber!

das sowieso! da ich mich ja in dem haufen hier tummel war ich ja so oder so "integriert" sozusagen!

[Clark74]

Viehlosoviehren hält mich von der Arbeit ab - also MAUEL !!!!

Dann beantworte bitte estmal meine Fragen:

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?

WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?

WARUM gibts Hundefutter "mit verbessertem Geschmack" - wer hat das getestet?

WARUM werden Nadeln für die Euthanasie sterilisiert?

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?

WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich

Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?

WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Schnaken nicht erschlagen?

WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?

WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

WARUM ist nie besetzt wenn ich mich verwähl?

WARUM gibts Alkoholfreies Bier?

Bearbeitet 24. Januar 2008 von Clark74

[Dirk Diggler]

Mir geht gerade eine Frage durch den Kopf und ich vermute nicht nur mir ( ODER Candy):

- Wenn ich mir vornehme den ganzen Tag nix zu erreichen und das auch schaffe - habe ich dann was erreicht und wenn ja habe ich das Vorgenommene doch nicht erreicht weil ich ja was erreicht habe .. ?!?!

Um darauf mal vernüftig zu antworten:

Es handelt sich bei dieser Aussage um ein sog. Antinomie (Unvereinbarkeit von Gesetzen)

Seit der Antike sind semantische Antinomien vom Typ des Lügner-Paradoxons bekannt; dabei handelt es sich um Aussagen, die ihren eigenen Wahrheitsgehalt thematisieren und sich damit selbst widersprechen; im einfachsten Fall:

"Diese Aussage ist falsch."

Wenn diese Aussage wahr ist, dann ist sie falsch ? denn falsch zu sein ist ihre Aussage. Wenn sie aber falsch ist, dann ist es nicht richtig, dass sie falsch ist ? ist sie also wahr.

Fazit:

Es ist demnach nicht möglich, der Aussage einen Wahrheitswert zuzuordnen, weil jeder Versuch, es zu tun, zu einem Selbstwiderspruch führt (Quelle: Wicki und Pedia und die starken Männer von Flake)

Damit gibt es auf Deine Frage oben, Herr Hase, keine mögliche Antwort. Die Frage ist demzufolge nutzlos und kann zu Wurstsalat verarbeitet werden. Esse ich gerne mal mittwochs bei der Schnitzelnutte, die auch nutzlos ist.

Bearbeitet 24. Januar 2008 von Dirk Diggler

[schwabenandy]

und kann zu Wurstsalat verarbeitet werden. Esse ich gerne mal mittwochs bei der Schnitzelnutte, die auch nutzlos ist.

Gestern hattest Du aber Schnitzel!

[Dirk Diggler]

Gestern hattest Du aber Schnitzel!

Hirnakrobat von einem Tiefseetaucher!! Ich schrieb "Esse ich gerne mal mittwochs.....".

Ja, gestern hatte ich mal Schnitzel und Du hattest den Arsch offen. Passt doch.

Bearbeitet 24. Januar 2008 von Dirk Diggler

[schwabenandy]

Ja, gestern hatte ich mal Schnitzel und Du hattest den Arsch offen. Passt doch.

Schnitzel hatte ich auch- allerdings verschwand der grösste Teil in Barbababsis Rachen!

[Dirk Diggler]

Schnitzel hatte ich auch- allerdings verschwand der grösste Teil in Barbababsis Rachen!

Die musste noch mal vor Neuseeland richtig volltanken. Dort gibts nur Lammfleisch und Maori-Gulasch.

[schwabenandy]

Fällt mir grad erst auf: Dirk - in deiner Signatur ist dir ist da auf deiner Jacke ein Zahlendreher passiert. Du bist doch Jahrgang 48 und nicht 84!

[TJ36]

Schnitzel hatte ich auch- allerdings verschwand der grösste Teil in Barbababsis Rachen!

Und der Rest verschwand direk in deinem Arsch

[Clark74]

Schnitzel hatte ich auch- allerdings verschwand der grösste Teil in Barbababsis Rachen!

Das ich das noch erleben darf, dass dir jemand das Essen streitig macht!

[M210]

Fällt mir grad erst auf: Dirk - in deiner Signatur ist dir ist da auf deiner Jacke ein Zahlendreher passiert. Du bist doch Jahrgang 48 und nicht 84!

Vmax seiner roten Mofa. Und die der baluen Automatik auch.

[schwabenandy]

Vmax seiner roten Mofa.

Immerhin hab ich die Eier mit ner Original-Fuffi stundenlang auf Treffen zu fahren !!!

[M210]

Immerhin hab ich die Eier mit ner Original-Fuffi stundenlang auf Treffen zu fahren !!!

Die platten Dinger will ich nach stundenlanger Fahrt nicht sehen......

[Dirk Diggler]

Fällt mir grad erst auf: Dirk - in deiner Signatur ist dir ist da auf deiner Jacke ein Zahlendreher passiert. Du bist doch Jahrgang 48 und nicht 84!

Will da mal in rally210er-Manier antworten:

Fresse, Du arschgefi..ter Weihnachtsmann! Die 84 spielt auf Deinen Kopfumfang an (ein Fesselballon hat 81) und trage ich mit Abscheu.

Vmax seiner roten Mofa. Und die der baluen Automatik auch.

Alda, ich glaube Dir haben die Lackürdämpfe die Synapsen verklebt. Meine Mofi (Mehrzahl von Velosolex), der Rote Baron wie die blaube Bandhura*, fahren ungetunt schneller, als so manche gesteckte Tune-Kacke. In der Regel ziehe ich nach einigen Kilometern mit echten 100 km/h o. 105 km/h an den meisten aufgebohrten Möhren winkend vorbei, während die Volksschüler heulend im Straßengraben liegen, weil die Möhre wieder mal einen Seitenstreifenabraucher hatte. Meistens habe ich für jeden im Vorbeifahren noch einen liebgemeinten Fusstritt in die Zwerghoden parat.

*Automatik ist die nur, wenn sie heiß gefahren ist. Dann rutscht the clutch fucking bloody through. Hier tune auch mal ich und demnächst kommen dort Surflex, Asterex und Obelex sowie Taffspeed-Federn zum Einsatz. Dann ist nur noch die Tatsache, dass ich dann automatisch noch geiler bin, Automatik.

Bearbeitet 25. Januar 2008 von Dirk Diggler

[Dirk Diggler]

Das ich das noch erleben darf, dass dir jemand das Essen streitig macht!

Da hast Du recht. Wer hätte das gedacht. Aber sei versichert: Das bessere Ende hat immer Schwabenbräu. Nachdem er ihr drei Pommes überlassen hatte in der Hoffnung, sie würde seinen Zapfhahn anzapfen, aber sich schnell herausstellte, dass sie ihn nur in Frauenart zum Hunger stillen missbrauchen wollte, hat er den Rest (zwei Schnitzel in Pizzagröße) heldenhaft verteidigt und sich mit beiden Händen in den Rachen gestopft. Was dort nicht rein ging, wurde in Ohren und Nase eingeführt.

Bearbeitet 25. Januar 2008 von Dirk Diggler

[Clark74]

Da hast Du recht. Wer hätte das gedacht. Aber sei versichert: Das bessere Ende hat immer Schwabenbräu.

hab ich Eier mit ner Original-Fuffi

Bearbeitet 25. Januar 2008 von Clark74

[M210]

Und der Rest verschwand direk in deinem Arsch

Mongo, Du hast e-Post. Weißt Du Deine eMail-Adresse noch? Die lautete timo_bader at web.de ...- nur mal so als Gedankenstütze.

[TJ36]

Danke, aber die Post hättest gern behalten können

Kohle kommt, muß mir aber noch den passenten Verwendungszweck überlegen!